Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.

[Aweleitor]

 Si hay algo que el CTA tiene es sentido del humor. Todos recordamos las muchas veces que nos hemos reido juntos. Colocar aquí lo que entendais que merece la pena.

[Aweleitor]

 Este lo posteó Ktmmtk en la Consulta del Dr.Loco:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y allado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je

Fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

 

[Aweleitor]

 Y esta fué la contestación del Dr.Loco:

Sabeis por que los numeros 7, estan tachado por la mitad, fijaros cuando escribe un niño. Es el unico que se tacha.
Es el septimo mandamiento, que Moises mostro a todos los feligreses: "No desearas a la mujer del projimo" a lo que los feligreses le gritaron, " TACHALO, TACHALO".

Es bueno eh?
 

[Aweleitor]

 Este lo posteó Ousouye:

Sacado del foro https://www.mototurismo.com/nuevaweb/

(espero que no moleste al autor el copy & paste aqui pero es que realmente merece la pena )


Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo.¡Coño!¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no puedo evitar darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo,¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas,¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola.¡Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos!

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista.¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo.¡Hotias!¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagao, que la he cagaooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto?¿Cuánto te ha costado?¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

-¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero..¿cómo lo has hecho?¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
- Esta...
-¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío...¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
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[Aweleitor]

 Posteado por Buckle en la Consulta del Dr.Loco

Cuento de hadas para hombres.

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

"¿Te quieres casar conmigo?..." y ella le respondió:-"...NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años yendo a pescar, a cazar y
a jugar todos los días con sus amigos y tomaba cerveza, se emborrachaba
cuanta veces quería y tenia sexo con mujeres de la noche y se tiraba pedos
cuando tenia ganas y se rascaba bien los huevos.

FIN

[Dr. Loco]

Oussouye en la consulta del Dr. Loco.

Como muestra de buena voluntad, me permito visitar esta insigne consulta, a pesar de que algún malvado a intentado confundir a los socios mediante alguna triquiñuela diabólica.
Lo dicho, le deseo lo mejor ...

[Dr. Loco]

Prof. Infierno on martes 12 septiembre 2006 - 14:02:43

He mandado al Barón Asler a hacer un master de Hacker para incendiarte la consulta, medicucho mojigato, o debo llamarte mecánico tunero engañapanolis?
PD Tengo secuestrada a Sayaka. Pronto enviaré instrucciones para el pago del rescate.
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[ktmmtk]

No comment.....

[ktmmtk]

>>> > > Cómo te fue anoche..?Conversación telefónica entre dos
>>>mujeres
>>> > > >>>
>>> > >
>>> Hola! ....Cuéntame....¿Cómo te fue con tu cita de la
>>>otra
>>> > > noche?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Horrible!...No sé qué pasó!
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Por qué?...¿No te dio ni un beso?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente
>>>postizo que
>>> > > >>> tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me
>>>cayeron unas
>>> > > >>> extensiones que me acababan de poner en la pelu
>>> > > >>>
>>> > > >>> -No me digas que terminó ahí!!!
>>> > > >>>
>>> > > >>>
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus
>>>manos, hasta que le
>>> > > >>>tuve
>>> > > >>> que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
>>>aplastando el
>>> > > >>> botox, entonces me mordió los labios como si fueran
>>>plásticos y
>>> > > >>>se
>>> > > >>> me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que
>>>mis
>>> > > >>>pestañas
>>> > > >>> postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Y no
>>> > > >>>intentó nada más?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Sí...se puso a acariciarme las
piernas y lo frené porque
>>>me
>>> > > >>>acordé
>>> > > >>> que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se
>>>me
>>> > > >>> despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un
>>>arrebato
>>> > >
>>> >>>de
>>> > > >>> lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se
>>>le
>>> > > >>>quedan
>>> > > >>> mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me
>>>revienta los
>>> > > >>> implantes de silicona de mis senos.
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Y después qué pasó?
>>> > > >>>
>>> > >
>>> -Que se puso a beber champagne en mi
>>> > > zapato!!!
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Ay....qué romántico!!!
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Romántico?...que por poco se muere.
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Por qué?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba
>>>adentro y
>>> > > >>>casi se ahoga.
>>> > > >>>
>>> > >
>>> >>> -¿Y después que hizo?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era

>>>maricón!!!!

;-)

[Dr. Loco]

Contestacion de Rafael Mejias a Luis.


Juer, que exigencia; Pos que sepas que los mapas en B/N son para no discriminar a los daltónicos que luego todo son alegaciones al ilustre jurado.

[Dr. Loco]

Pepeventure con su arte y salero.

estimado "apañero de clús" mejías, apúntame a mí también a un "menú de arbañí", o sea, solo pa comer ... y baratito.  

[Dr. Loco]

Cronica del Awelo tras Ganar, en mayusculas, en Almodovar


Awelo por cieto, busca la cronica de cuando conocimos a PepeKLR y la pones.

Aqui va la cronica del Welo:

Me uno a las felicitaciones y a los tironcillos de oreja pero entiendo que el tiempo nos come a todos y se que no es fácil organizar una de estas. Para los que no estuvisteis deciros que lo de Almodovar de noche no es la botellona CTA pero las cordobesas lo compensan y el cachondeo lo mismo de siempre. La prueba. Muchos waypoints, no demasiado dificiles pero si muchísima distancia. El terreno mucho más asequible que en Granada y el tiempo acompañó hasta bien entrada la mañana en que empezó el calor pero no demasiado a lo bestia como era de esperar. En esta ocasión Los malagueños de a las 7 en la Tana fuera por problemillas de parto anticipado de la mujer de Felix al que deseo que todo les vaya bien y Charlie y Pepeventure formando un equipo curioso defendiendo los colores del Graná Team. Adán y Juan Pedro por un lado y el Dr. y yo por otro a desempatar para la copa CTA, los Yamis al completo a ganar a lo ampeón, Guillermo Robles en solitario fuera de concurso y los eitors (Hermaneitor y Primeitor) a acumular experiencia, por tanto pocos equipos pero dispuestos a la lucha.
Pequeños problemillas organizativos y a cargar los puntos a manubrio. La adrenalina y la temperatura subiendo. No se a que hora salimos pitando y como siempre pasamos la primera media hora encontrandonos a nosotros mismos que no es poco. Empiezan a caer los puntos y enganchamos las pistas correctas, decidiendo ir al este por parecer más sencillo aunque de mapas ni pun. Nos vamos cruzando de vez en cuando con los Yamis pero casi siempre llegabamos primero. Vamos bien. El Dr, lo va bordando. Del Alcalá ni idea.¿ande andarán?. A las 2 y media el agobio: Tio al caraho, no llegamos, estamos en la 5ª puñeta. Joder, dale caña. Bestial. Hemos arriesgado demasiado y nos ha sonreido la suerte porque realmente el ritmo ha sido de locura. Llegamos a dos minutos del cierre del control y vemos al Alcalá xtreme relajado y al Graná team de cervezas. Leches la vamos a pringar otra vez. Pues los Yamis no entran.¿Y que? ese no es el enemigo. El Dr.Loco al borde del colapso. Awelo eres un mamón. si entramos tarde te caneo, Vete al car*.... tómate un prozac Loco y relajaté hombre.
Luego lo de siempre:¿cuantos habeis hecho?, estais listos de papeles, ah no habeis hecho los dobles, ni el del río, jejeje, no se , yo me desentiendo de esas cuentas porque es insoportable y cuando se acaba se acaba pero por fin: Loco, ganamos. Cambia la jeta tío, lo hemos hecho. Ya estaba bien. Siempre no puede ser que la caguemos. 24 puntos. de lujo. Que final de temporada, chócala socio.
Y ahora las cuentas de la Copa CTA: Empatados en el segundo puesto con el Alcalá Xtreme. Joder que lujazo. Venga que si estamos ahí es por algo. Hemos tardado en calentarnos porque soy de gasoil pero ahí estamos. Gracias compañero, hemos disfrutado de la moto y del campo y gracias a tus gotos y tus colgaeras y las mías.
Que díficil es arrancarle una sonrisa al Dr. cuando gana.
Almuerzo Cordobés, chavala guapisima y entrega de trofeos y medallas conmemorativas. Los que no habeis venido deciros que las tenemos guardadas. Mañana publicaremos las clasificaciones finales y algunos comentarios más. Ahora estoy muy cansado pese a que el Dr. de nuevo ha hecho la machada de traerme a Huelva. Ya le debo tanto que no se si podré pagarselo en esta vida o tendré que reencarnarme en DRZ y seguir acompañandolo a ganar.
Gracias a todos por otra magnifica temporada que no acaba del todo porque ya se nos ocurrirá algo para no aburrirnos y ánimos a todos y caña para la próxima.

[Dr. Loco]

Una de mis frases, es que los Angeles somos tela de egocentricos.

Y por que no ries Loco?, porque la indiferencia cuando gano, me hace ETERNO.

[Dr. Loco]

El trianero, es decir el Hermaneitor y su chispa.

Ostia que se me olvidaba, a mi ex-equipo porque al final le han llegado mis enseñanzas aunque a costado, y como dije ayer la calidad de mi hermano era incuestianable y el Loco era imposible que fuera tan malo. al final ha sacado lo que lleva dentro (O lo saco por la noche?).

[Dr. Loco]

Como dijo Rafa, este momento era para haberlo grabado. Adan haciendo guerra psicologica contra los Sukiyakis, que por cierto espero no hagas mas guerra, porque si no ganamos como pasó