Club Trail Andalucía

Foro Club Trail Andalucí­a => Humor, anecdotas y sucedidos => Mensaje iniciado por: Aweleitor en Septiembre 15, 2006, 23:27:41 pm

Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 15, 2006, 23:27:41 pm
 Si hay algo que el CTA tiene es sentido del humor. Todos recordamos las muchas veces que nos hemos reido juntos. Colocar aquí lo que entendais que merece la pena.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 15, 2006, 23:29:44 pm
 Este lo posteó Ktmmtk en la Consulta del Dr.Loco:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y allado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je

Fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

 
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 15, 2006, 23:33:23 pm
 Y esta fué la contestación del Dr.Loco:

Sabeis por que los numeros 7, estan tachado por la mitad, fijaros cuando escribe un niño. Es el unico que se tacha.
Es el septimo mandamiento, que Moises mostro a todos los feligreses: "No desearas a la mujer del projimo" a lo que los feligreses le gritaron, " TACHALO, TACHALO".

Es bueno eh?
 
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 15, 2006, 23:38:45 pm
 Este lo posteó Ousouye:

Sacado del foro https://www.mototurismo.com/nuevaweb/

(espero que no moleste al autor el copy & paste aqui pero es que realmente merece la pena )


Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo.¡Coño!¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no puedo evitar darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo,¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas,¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola.¡Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos!

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista.¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo.¡Hotias!¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagao, que la he cagaooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto?¿Cuánto te ha costado?¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

-¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero..¿cómo lo has hecho?¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
- Esta...
-¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío...¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
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Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 15, 2006, 23:39:59 pm
 Posteado por Buckle en la Consulta del Dr.Loco

Cuento de hadas para hombres.

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

"¿Te quieres casar conmigo?..." y ella le respondió:-"...NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años yendo a pescar, a cazar y
a jugar todos los días con sus amigos y tomaba cerveza, se emborrachaba
cuanta veces quería y tenia sexo con mujeres de la noche y se tiraba pedos
cuando tenia ganas y se rascaba bien los huevos.

FIN

Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 15, 2006, 23:43:33 pm
Oussouye en la consulta del Dr. Loco.

Como muestra de buena voluntad, me permito visitar esta insigne consulta, a pesar de que algún malvado a intentado confundir a los socios mediante alguna triquiñuela diabólica.
Lo dicho, le deseo lo mejor ...
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 15, 2006, 23:45:16 pm
Prof. Infierno on martes 12 septiembre 2006 - 14:02:43

He mandado al Barón Asler a hacer un master de Hacker para incendiarte la consulta, medicucho mojigato, o debo llamarte mecánico tunero engañapanolis?
PD Tengo secuestrada a Sayaka. Pronto enviaré instrucciones para el pago del rescate.
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Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 16, 2006, 01:45:18 am
No comment.....

https://img230.imageshack.us/my.php?image=zidane4gk.swf
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 17, 2006, 15:36:30 pm
>>> > > Cómo te fue anoche..?Conversación telefónica entre dos
>>>mujeres
>>> > > >>>
>>> > >
>>> Hola! ....Cuéntame....¿Cómo te fue con tu cita de la
>>>otra
>>> > > noche?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Horrible!...No sé qué pasó!
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Por qué?...¿No te dio ni un beso?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente
>>>postizo que
>>> > > >>> tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me
>>>cayeron unas
>>> > > >>> extensiones que me acababan de poner en la pelu
>>> > > >>>
>>> > > >>> -No me digas que terminó ahí!!!
>>> > > >>>
>>> > > >>>
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus
>>>manos, hasta que le
>>> > > >>>tuve
>>> > > >>> que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
>>>aplastando el
>>> > > >>> botox, entonces me mordió los labios como si fueran
>>>plásticos y
>>> > > >>>se
>>> > > >>> me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que
>>>mis
>>> > > >>>pestañas
>>> > > >>> postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Y no
>>> > > >>>intentó nada más?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Sí...se puso a acariciarme las
piernas y lo frené porque
>>>me
>>> > > >>>acordé
>>> > > >>> que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se
>>>me
>>> > > >>> despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un
>>>arrebato
>>> > >
>>> >>>de
>>> > > >>> lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se
>>>le
>>> > > >>>quedan
>>> > > >>> mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me
>>>revienta los
>>> > > >>> implantes de silicona de mis senos.
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Y después qué pasó?
>>> > > >>>
>>> > >
>>> -Que se puso a beber champagne en mi
>>> > > zapato!!!
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Ay....qué romántico!!!
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Romántico?...que por poco se muere.
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Por qué?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba
>>>adentro y
>>> > > >>>casi se ahoga.
>>> > > >>>
>>> > >
>>> >>> -¿Y después que hizo?
>>> > > >>>
>>> > > >>> -¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era

>>>maricón!!!!

;-)
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:04:15 pm
Contestacion de Rafael Mejias a Luis.


Juer, que exigencia; Pos que sepas que los mapas en B/N son para no discriminar a los daltónicos que luego todo son alegaciones al ilustre jurado.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:05:42 pm
Pepeventure con su arte y salero.

estimado "apañero de clús" mejías, apúntame a mí también a un "menú de arbañí", o sea, solo pa comer ... y baratito.  
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:13:55 pm
Cronica del Awelo tras Ganar, en mayusculas, en Almodovar


Awelo por cieto, busca la cronica de cuando conocimos a PepeKLR y la pones.

Aqui va la cronica del Welo:

Me uno a las felicitaciones y a los tironcillos de oreja pero entiendo que el tiempo nos come a todos y se que no es fácil organizar una de estas. Para los que no estuvisteis deciros que lo de Almodovar de noche no es la botellona CTA pero las cordobesas lo compensan y el cachondeo lo mismo de siempre. La prueba. Muchos waypoints, no demasiado dificiles pero si muchísima distancia. El terreno mucho más asequible que en Granada y el tiempo acompañó hasta bien entrada la mañana en que empezó el calor pero no demasiado a lo bestia como era de esperar. En esta ocasión Los malagueños de a las 7 en la Tana fuera por problemillas de parto anticipado de la mujer de Felix al que deseo que todo les vaya bien y Charlie y Pepeventure formando un equipo curioso defendiendo los colores del Graná Team. Adán y Juan Pedro por un lado y el Dr. y yo por otro a desempatar para la copa CTA, los Yamis al completo a ganar a lo ampeón, Guillermo Robles en solitario fuera de concurso y los eitors (Hermaneitor y Primeitor) a acumular experiencia, por tanto pocos equipos pero dispuestos a la lucha.
Pequeños problemillas organizativos y a cargar los puntos a manubrio. La adrenalina y la temperatura subiendo. No se a que hora salimos pitando y como siempre pasamos la primera media hora encontrandonos a nosotros mismos que no es poco. Empiezan a caer los puntos y enganchamos las pistas correctas, decidiendo ir al este por parecer más sencillo aunque de mapas ni pun. Nos vamos cruzando de vez en cuando con los Yamis pero casi siempre llegabamos primero. Vamos bien. El Dr, lo va bordando. Del Alcalá ni idea.¿ande andarán?. A las 2 y media el agobio: Tio al caraho, no llegamos, estamos en la 5ª puñeta. Joder, dale caña. Bestial. Hemos arriesgado demasiado y nos ha sonreido la suerte porque realmente el ritmo ha sido de locura. Llegamos a dos minutos del cierre del control y vemos al Alcalá xtreme relajado y al Graná team de cervezas. Leches la vamos a pringar otra vez. Pues los Yamis no entran.¿Y que? ese no es el enemigo. El Dr.Loco al borde del colapso. Awelo eres un mamón. si entramos tarde te caneo, Vete al car*.... tómate un prozac Loco y relajaté hombre.
Luego lo de siempre:¿cuantos habeis hecho?, estais listos de papeles, ah no habeis hecho los dobles, ni el del río, jejeje, no se , yo me desentiendo de esas cuentas porque es insoportable y cuando se acaba se acaba pero por fin: Loco, ganamos. Cambia la jeta tío, lo hemos hecho. Ya estaba bien. Siempre no puede ser que la caguemos. 24 puntos. de lujo. Que final de temporada, chócala socio.
Y ahora las cuentas de la Copa CTA: Empatados en el segundo puesto con el Alcalá Xtreme. Joder que lujazo. Venga que si estamos ahí es por algo. Hemos tardado en calentarnos porque soy de gasoil pero ahí estamos. Gracias compañero, hemos disfrutado de la moto y del campo y gracias a tus gotos y tus colgaeras y las mías.
Que díficil es arrancarle una sonrisa al Dr. cuando gana.
Almuerzo Cordobés, chavala guapisima y entrega de trofeos y medallas conmemorativas. Los que no habeis venido deciros que las tenemos guardadas. Mañana publicaremos las clasificaciones finales y algunos comentarios más. Ahora estoy muy cansado pese a que el Dr. de nuevo ha hecho la machada de traerme a Huelva. Ya le debo tanto que no se si podré pagarselo en esta vida o tendré que reencarnarme en DRZ y seguir acompañandolo a ganar.
Gracias a todos por otra magnifica temporada que no acaba del todo porque ya se nos ocurrirá algo para no aburrirnos y ánimos a todos y caña para la próxima.
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Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:17:32 pm
Una de mis frases, es que los Angeles somos tela de egocentricos.

Y por que no ries Loco?, porque la indiferencia cuando gano, me hace ETERNO.
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Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:19:49 pm
El trianero, es decir el Hermaneitor y su chispa.

Ostia que se me olvidaba, a mi ex-equipo porque al final le han llegado mis enseñanzas aunque a costado, y como dije ayer la calidad de mi hermano era incuestianable y el Loco era imposible que fuera tan malo. al final ha sacado lo que lleva dentro (O lo saco por la noche?).
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Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:23:11 pm
Como dijo Rafa, este momento era para haberlo grabado. Adan haciendo guerra psicologica contra los Sukiyakis, que por cierto espero no hagas mas guerra, porque si no ganamos como pasó (http://hyperlink url)

 (https://snap28.photobox.co.uk/5816709959f06232c595bfc9bbb35a599bf9bfd6dd7106379c67e834.jpg)
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 17, 2006, 23:24:40 pm
Una de las de Pepeventure.




pd: pal hermano, pal primo y pal rubio tien-no de espartinas: a ver si se compráis un reloj ó un gps que no sea de portugal o de méjico, por que ya se sabe, que no marca bien las horas, ni las de por la mañana tempranito ni las del mediodía.  

pd pal presi y pal de cai: el equipo que tiene nombre de compresa os la ha metio bien, primero en la prueba y segundo en la copa. por que si vosotros elimináis la prueba del berrocal y ellos eliminan la prueba de granada tenéis 5 puntos más, así que, no entiendo eso del empate, ni del segundo puesto con palabrejas romanas, ni ná de ná, ... en fín, vosotros sabréis. el segundo es ... el segundo y el tercero es ... el tercero.  
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 18, 2006, 21:06:33 pm
 La pongo a petición popular. Al Dr.Loco le pareció buena. Posteada el 22-05-2006 en nuestra antigua página bajo el título "de vez en cuando pasa"
 
Lo siguiente es una reflexión personal de lo sucedido el día de ayer y el que no tenga ganas de leer que pase que lo entiendo.
Cuantas veces nos sorprendemos hablando y diciendo que hay muy poca gente que le guste el trail y que cada vez hacen menos motos trail, que los fabricantes se plantean otras modalidades, etc, etc...
Por otro lado y teniendo en cuenta ese reducido número de personas y motos es dificil encontrarse con una de ellas. Quizás el auge de Internet en los últimos años ha hecho aumentar el número de probabilidades aunque siguen siendo escasas.

Como no creo ni en el zodiaco ni en el destino sino más bien en las casualidades y ayer sucedió una de estas que se dan poco, considero que es noticia y os la cuento.

El Dr.Loco y el que suscribe habíamos quedado el sábado por teléfono en La Palma del Condado para el Domingo tempranito regresar a La Puebla de Guzmán (pueblo natal de Leoramboes) a intentar la conquista de Aroche, empresa que dejamos a medias la semana pasada y que está anotada en el debe de las tareas que nos autoimponemos para gloria del CTA. (Ole)
Debido a la primera de las casualidades en forma de Fernando Alonso, a la hora fijada el Dr.Loco estaba en brazos de Morfeo y yo con el tercer café en el cuerpo haciendo un repaso exhaustivo de la genealogía del citado Doctor para no dejarme atrás ningún familiar por lejano que fuese del que acordarme. Con la típica pinta mal disimulada del que han dejado tirado y aguantando las miraditas de los parroquianos de la Venta Garle de la manera más digna posible, uso la tecnología ultramoderna y me confirma lo imaginado. Bueno, me voy para Sanlucar la Mayor porque no puedo estar parado por el calor y allí ya veremos lo que hacemos. A la porra el plan.
Venta Pazo un rato después:¿Que hacemos, su eminencia? Tomar café y decidir, ah y que te den. Venga Loco, di algo mejor hombre: Que si yo tenía previsto algún día machacarnos el Aljarafe, a ver si hacemos una prueba de orientación por esta zona, creo que llegaríamos a Coria por nosedonde, aquí cerca sale un carril... en fin, lo típico.

Entramos a un carril por Espartinas y 5 minutos más tarde estabamos dandole vueltas a un polígono en Salteras totalmente atascados y confirmando lo que ha crecido el Aljarafe y sus urbanizaciones madre del amor hermoso en los últimos años.

Salgamos al camino del agua que allí siempre habrá más facilidad para encontrar cosas. Venga. A 200 metros de la entrada paramos para el enésimo cónclave y aparece la mayor y segunda de las casualidades montada en una Kawa KLR 650 flaman pese al tiempo y que se presenta como Pepe: Amante de la naturaleza en general y de los pajaros en particular, trailero solitario y sobre todo como comprobaríamos más tarde con un chip de GPS SIRF III implantado en el coco y con la pregunta del millón:¿adonde vais?
Pues adonde tu quieras, total estamos dando bandazos, lo sabemos todo pero no tenemos nada y parece que esto te lo tienes trillado. Ve tu delante que pretendíamos encontrar el camino a Aldea de Tejada para conectar esto con Huelva. Por cierto,¿ese aislante pa que es? Ah, pa echarme la siesta después de comer en el campo.
Joder, se conoce los nombres de todos los caminos, las fincas, los cruces...

Mejor os llevo a la unión de los dos Rios y vemos el cruce de la Coriana, pero por aquí no se puede cruzar el Guadiamar, aunque si vamos a... Vamos.
El tio controla y va seguro, polvo y primer objetivo en un ratillo. Con la hora que es debíamos de llamar a Adán y JuanPe y quedar para comer que ayer lo comentamos para ver si pasabamos un ratillo juntos, que ya toca después de tanto karma.
¿Nos vemos en la Venta el Cruce en la Puebla? Ah si, la cañada de los pajaros.

Yo os llevo por el campo, cruzamos el Aljarafe  y salimos al lado. Tiramos por Cuatrovitas, Lopaz, San Diego y la Dehesa de no seque. Mientras no nos metamos en sitios prohibidos, coño, palante. Caminos del Rocio, paradas de hermandades y pueblos sevillanos, Albaida, Umbrete, Benacazón, Aznalcázar, Pilas... arena en cantidad y polvo del camino. Que gozada de arena aunque a veces a punto estaba de irme al suelo o mejor dicho a la arena pero el que la sigue la consigue y hasta que lo logré no paré.

El amigo Pepe se conoce los cruces y encima en cada juntura importante se para y nos ilustra: a la derecha llegamos a Pilas, a la izquierda Aznalcázar, esta es la vereda real de la Pilas, si seguimos esta pista va a Hinojos, la Nacional está detrás y se cruza por debajo, esta es la rivera de Pilas y no se puede pasar, joder una enciclopedia, sabe montar en moto y se para cuando nos cruzamos con caballos para no levantarles polvo.
Efectivamente a 100 metros de la Venta. Que precisión. Ni el Garmin Legend.
Comida tranquila y JuanPe y Adán que se unen. Compañeros muy queridos y una petición,¿el Guadalquivir está cerca verdad?. Si, conozco un camino que te deja en la orilla. Efectivamente pero no conocía un camino, los conocía todos. Nos recorremos un trozo de Isla Mayor por los arrozales hasta que llegamos a la Puebla y nos tomamos el café en la cafetería marchosa del pueblo al ritmo del "I've got the power" que nos desata aún más el cachondeo que nunca nos abandona. Juan H, tenemos que incluirla en la BSO del CTA.
Despedida de los dos compañeros y otra petición:¿de aquí a Chucena? Si hombre te llevo en un pisplas. Dicho y hecho. De nuevo caminos, pinares, polvo y arena con olor a Rocío y de nuevo explicaciones en los cruces. Visita al paso del Quema y la referencia a las cigueñas que viven allí. El Dr.Loco sorprendido porque no solo no duda en los cruces, sino que además coje los caminos buenos por pequeños que sean. Pues si señor, después de un tramo impresionante Chucena. Gracias, ya cojo por el carril de Paterna y pa Huelva.
Y todavía dice sin decir, hombre, no seas tonto, no has tenido bastante así que aprovechate de mi sabiduría, tu ese carril lo conoces y yo desde aquí te llevo a Almonte en un momento sin entrar en pistas prohibidas, estás al lado de Huelva y te queda pa la posteridad.

A ver quien desecha el ofrecimiento: Ni el Dr.Loco que estaba pensando en una retirada airosa. Hinojos, Pinares de Hinojos y Almonte en fiesta con la Virgen recien guardadita. Un poco más y la vemos en la calle. Que bien sabe el refresco con regusto a polvo del camino. Encima al lado de Huelva y después de haber visto lo que siempre estuvo oculto, porque esa zona no era de mi gusto por la leyenda negra. Todavía me parece estar encima de la Suzuki volando por la arena casi sin pisarla.

Al final como no podía ser de otra manera y como ya antes adelantaba aterricé de costado muy suavito al quitar gas en una de tantas rodadas de arena, pero¿quién abandona las arenas sin probarlas? Tardé más en clavar la rodilla en el suelo que en estar otra vez en marcha pero bueno después de tanta arena una clavadilla no está mal para las estadísticas.
Los dejé en Almonte y se iban para Villamanrique por el campo. Espero que el Dr.Loco finalice lo que yo he empezado y aclare si con la vuelta aumentó sus ya dilatados conocimientos.
Salí ya por carretera de Almonte y me acordé del carril que sale hasta Rociana y de la ruta que hicimos desde Huelva hasta allí. Que barbaridad. Ya tenemos unida Huelva con Sevilla pero por otro sitio distinto. Coñoooooooo.
Rociana, Bonares, Lucena, San Juan del Puerto y Huelva. Más hermandades.
A las 9 y pico llegué a casa cansado pero sin sentirlo. Se acabó el día de la casualidad encadenada.

Encima el amigo Pepe no tiene internet pero espero que el móvil haga que no se esfume. No podemos perder sus conocimientos.
No solo tengo un track que vale un potosí y que la gente del CTA podrá disfrutar (ojo si se atreve con la arena) sino el gusto por la compañía de los colegas de siempre y del que hemos encontrado por pura casualidad, la cual como dice el título "de vez en cuando pasa".

Hemos quedado en que le ensañaré rutas por Huelva e intercambiaremos conocimientos. Gracias a todos los implicados por el día tan bueno que pasé ayer. Todavía no me he bajado de la moto y encima me pagan.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 19, 2006, 16:19:46 pm
>> > > - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
>> > > -¿Por que?
>> > > - Porque eres mi primera mujer.
>> > > - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
>> > > -¿Por que?
>> > > - Porque eres el 406...
>> > > -----------------
>> > >
>> > > - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
>> > > -¡Pero si es tu peor enemigo!
>> > > -¡Pues por eso, que se joda!
>> > > -----------------
>> > >
>> > > - Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el cesped.
>> > > -¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
>> > > - Creerán que me case contigo por dinero...
>> > > ------------------
>> > >
>> > > - Pepe, tu me amas?
>> > > - Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?
>> > > --------------------
>> > >
>> > > - Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
>> > > - Por favor,¿la salida?
>> > > - La rubia del vestido rojo.
>> > > - No, coño,¡la de emergencia!
>> > > - La gorda de gafas.
>> > > ---------------------
>> > >
>> > > - Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
>> > > - Pse,¿y a mi qué?
>> > > - A ti puta
>> > > ----------------------
>> > >
>> > > -Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
>> > > -¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
>> > > -Y le contesta la otra:
>> > > -Nada,esperando un ratito...
>> > > ----------------------
>> > >
>> > > - Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy
>>homosexual, y
>> >quería
>> > > saber si me puede hacer usted un test.
>> > > - Bueno, vamos a ver...
>> > > El medico le agarra un testículo y le dice:
>> > > - Diga noventa y nueve.
>> > > - Noventa y nueve.
>> > > El medico le agarra la polla.
>> > > - Diga noventa y nueve.
>> > > - Noventa y nueve.
>> > > El medico le mete el dedo en el culo.
>> > > - Diga noventa y nueve.
>> > > - Uno... dos... tres...
>> > > --------------------
>> > >
>> > > Que le dice la coca-cola al bollicao
>> > > -¿Quieres coca?
>> > > -No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>> > > ---------------------
>> > >
>> > > Cual es la maquina de hacer Antonios?
>> > > Antonio Machin
>> > > ----------------------
>> > >
>> > > -¡Oye!¿cual es tu nombre de pila?
>> > > - Energizer
>> > > ----------------------
>> > >
>> > > -¿De dónde viene la lana virgen?
>> > > - De las ovejas feas
>> > > ----------------------
>> > >
>> > > Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
>> > > -¿Ese no es al que le kitamos el carnet?
>> > > - Sí es ese, vamos a por él.
>> > > Paran al tio del coche y le pregutan
>> > > -¿y el carnet?
>> > > - No jodan que me lo han perdido.
>> > > -----------------------
>> > >
>> > > El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de
>> >matemáticas
>> > > cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:¿Si
>> > > hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno
>>con una
>> > > pistola cuantos pájaros quedarían?
>> > > - Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto
>>saldría
>> >volando.
>> > > - Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la
>>profesora
>> >-
>> > > pero me gusta como piensas.
>> > > Entonces el pequeño James dijo:
>> > > - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres
>>sentadas en un
>> > > banco tomandose unos cucuruchos de helado, y una estuviera
>>lamiendo el
>> > > helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo
>>estuviera
>> >chupando
>> > >¿cual de ellas estaría casada?
>> > > La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
>> > > - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera
>>chupando.
>> > > - No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que
>>llevase
>> >el
>> > > anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
>> > > ---------------------
>> > >
>> > > Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus
>>respectivos 4
>> > > padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos
>>rubios y ojos
>> > > azules, tienen un niño...... negro de piel, moreno de pelo y
>>con los
>> >ojos
>> > > como el carbón.
>> > > El padre, medio enojado, se hace la prueba de paternidad, y el
>>doctor
>>le
>> > > confirma que el hijo es legítimo.
>> > > Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el
>>doctor
>>le
>> > > explica:
>> > > - Bien, estamos ante un evidente caso de la enfermedad de
>>"Kodak".
>> > > -¿Doctor y eso que significa?
>> > > - Coño grande, polla pequeña, entra la luz y el niño se vela.
>> > > ------------------
>> > >
>>
>>
>>
>
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 19, 2006, 19:34:06 pm
Ojú, esto se esta embruteciendo.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 19, 2006, 20:36:15 pm
Pués pa eso eres moderador, pa moderar.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 20, 2006, 00:18:48 am
Es cierto, pero se esta embruteciendo de gracioso.
De borde para nada, esos mismos chistes los cuenta mi sobrino con 9 años.
Son chistes que se cuentan en cualquier bar de Andalucia.
No pensareis que lo que se cuenta en un BAR ( en Mayusculas ) es indigno no?
Porque vais mal entonces.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 20, 2006, 00:39:36 am
valeeeee  usare caspitas y no hare caballitos....!!!
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 21, 2006, 23:42:53 pm
>>> >>>
>>> >>>>Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con
>>>una
>>> >>>>capa roja.
>>> >>>>El camionero se va aproximando hacia él y este que no se
>>>aparta,
>>> >>>>le da
>>> >>>>las luces y nada, que no se mueve,
>>> >>>>Así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro
>>>del
>>> >>>>individuo, baja del camión y el hombre de la capa roja le
>>>dice:
>>> >>>>
>>> >>>>- Soy el maricón de la capa roja,
¿tienes algo de comer?.
>>> >>>>
>>> >>>>El camionero se le queda mirando y le dice:
>>> >>>>- Pero tú¿eres tonto o qué?,¿no ves que casi te atropello?
>>> >>>>
>>> >>>>El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando
>>>a lo
>>> >>>>lejos vuelve a ver a otro tío
>>>con una capa azul y lo mismo: Le
>>> >>>>empieza
>>> >>>>a dar las luces y nada, que el tío no se aparta. El camionero
>>> >>>>vuelve a
>>> >>>>pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul
>>>le
>>> >>>>dice:
>>> >>>>
>>> >>>>- Soy el maricón de la
capa azul,¿tienes algo de beber?.
>>> >>>>
>>> >>>>El camionero le dice:
>>> >>>>
>>> >>>>-¡Pero será posible con los maricones!,¿no ves que casi te
>>> >>>>atropello?..¡Anda, quita de ahí...!
>>> >>>>
>>> >>>>El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino
>>>cuando
>>> >>>>a lo
>>> >>>>lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez,
>>>luces
>>> >>>>y
>>> >>>>nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a
>>>medio metro del
>>> >>>>hombre, baja del camión con una mala lecha increíble y le
>>>dice:
>>>
>>>>
>>> >>>>-¡¡¡Tu, maricón de la capa verde!!!¿¡¡qué quieres!!?
>>> >>>>
>>> >>>>Y el hombre contesta:
>>> >>>>
>>> >>>>- Para empezar, los papeles
>>> >>>>
>>> >>>>
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 21, 2006, 23:45:35 pm
Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los
hombres al cumplir los 30 años de edad.
La tala era llevada a cabo de una forma muy
especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una
fila enorme de hombres, todos llorando.
 
Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un
serrucho.
Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo. Y así,
sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
 
Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil, estamos a
punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa.¿Me
quieres decir de qué te ríes?
De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta
que se caiga.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 22, 2006, 22:04:45 pm
No quiero aguar la fiesta, y creo que es divertido todo, pero mi intencion de este post es ir colocando las paridas o posteos graciosos o muy interesantes, incluida la esquina, de los socios o seguidores del club.

Juan, que por mi todo  los chistes muy bien. Te lo juro por mi Padre, pero que te parece la otra idea a ti y a los demás?

No se ya. Os digo que ustedes mismos, decidirme algo o se abre post al caso sobre post o yo que sé.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 22, 2006, 22:05:22 pm
Pta: Si juro por mi Padre, eso va a Misa.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 22, 2006, 22:13:46 pm
Ya tas enfadao por los de las Gafas..........  dime te las vas a llevar el domingo?........

Por mi parte es correcto. Anecdotas pues.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 23, 2006, 00:11:52 am
Er de la capa era gueeenoooo...

AGUAFIESTAS....... !!!!
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 23, 2006, 00:12:08 am
Perdona Juan, pero lo de las gafas aun no lo cojo.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 23, 2006, 00:15:11 am
ostiasss.........  tio eres rapido........
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 23, 2006, 00:16:45 am
leñe mira por encima de las estrellas, ya que estais unos cuantos con las estrellas....... dando envidiarrr....

Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Septiembre 23, 2006, 00:24:47 am
Ufff¡¡¡ me vas a volver Loco.
Las gafas de mi foto son una Rayban Off Road District Evolution Wear Underwear System 5.
Valen tela, y solo me las pongo para los posteos.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Septiembre 23, 2006, 00:56:04 am
Coño haberlo dicho antes que asi a simple vista no me habia dado cuen.......  

Haber pero loco no estas ya.... tio..... joder.... me tienes loco...   oye al Jose Maria no le da nadie naaaaa....... pobrecitoooo, regalale una camiseta desasss Javi y a mi guardame tres.....
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: PedroTTR en Septiembre 27, 2006, 23:41:08 pm
https://www.elpais.es/recorte.php?xref=20060918elpepivin_5&id=XLCO&type=Ges
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Aweleitor en Septiembre 27, 2006, 23:46:53 pm
Este último de Pedro es de los mejores.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: PedroTTR en Septiembre 27, 2006, 23:51:26 pm
Cagonto. Que no me zale joe.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: PedroTTR en Septiembre 27, 2006, 23:54:06 pm
 Ya lo he consehuido: https://www.elpais.es/recorte.php?xref=20060918elpepivin_5&id=XLCO&type=Ges
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Octubre 01, 2006, 21:23:47 pm
O es tela de malo, o no lo cojo.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: SRE1978 en Noviembre 06, 2006, 18:49:58 pm
...
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: Dr. Loco en Noviembre 06, 2006, 19:40:43 pm
EL PERRO DEL FUNCIONARIO


CUATRO AMIGOS CON SUS PERROS, SE VEN EN LA CALLE Y CADA UNO VACILA DE LO
QUE HACE SU PERRO.

El Ingeniero llama a su perro:
"Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento"
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un
círculo y un triángulo.

El Contable dice a su perro:
"Balance, enseñanos lo que puedes hacer"
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las
apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El Químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
"Termómetro, haz tu número"
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir
un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una
gota.

El Informático piensa que se va a quedar con todos:
"Disco Duro, impresiónales"
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa
antivirus, envía un e-mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombre se vuelven hacia el Funcionario y le preguntan:
¿Y tu perro, qué puede hacer?

El Funcionario dice:
"Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado"
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las
galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a
la perra del Ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor,
por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de
seis meses.

Oleeeeeeeeee mi perro.

Queda totalmente prohibida su divulgación, copia y distribución a
terceros.
Título: Chistes, sucedidos, anecdotas chanantes.
Publicado por: ktmmtk en Noviembre 06, 2006, 21:00:51 pm
Mu guenoooooo.......  Javi.